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3:20 a.m.
Das Chaos im Thron-Síd hatte sich gelegt. Magic konnte es sich endlich leisten nach knapp sechzig Stunden Katastrophenmanagement endlich ihren wohlverdienten Schlaf zu bekommen. Um die Zwillinge machte sie sich keine Sorgen. Auf die paßte in Blacksnout ein erfahrenes Kindermädchen auf. Die alte Wölfin hatte schließlich schon neun Generationen von Jungwölfen ins Erwachsenenfell geholfen. Sie wußte genau, wie weit man Welpen gehen lassen durfte und wann ein kurzes Knurren angesagt war.
Magic zog sich die Decke bis zum Kinn und schloß die Augen. Sie war gerade im Begriff einzuschlafen - oder besser gesagt ins Koma zu fallen - als der Kommunikator zu Piepen begann. Sie fuhr erschreckt auf.
"Was? Wie? Wer?" brabbelte sie schlaftrunken.
"Magic?" fragte es etwas unschlüssig am anderen Ende.
"Körperlich anwesend", brummte die Gefragte mit geschlossenen Augen. Das Kissen hatte eine geradezu magnetische Anziehungskraft auf ihren Kopf. "Was ist denn jetzt schon wieder los, Thundercracker?"
"Nun ja, der Computer hat eine etwas seltsame Botschaft hereinbekommen, mit der keiner von uns was anfangen kann", antwortete der Decepticon. "Vielleicht..."
"Ich komm', ich komm'", brummte Magic, den Kommunikator deaktivierend.
Sie fischte mit den Füßen nach ihren Hausschuhen. Dann schlurfte sie mehr schlafend als wach zum Sessel hinüber wo ihr Bademantel lag. Sie zog sich das violette Ding über den roten Schlafanzug mit blauen Teddybärmotiv. Es war ihr klar, daß sie in diesem Aufzug nicht gerade wie der Chef einer Organisation wie O.M.E.G.A. oder wie die First-Lady der Decepticons aussah. Sie hätte den Makel mit einem Fingerschnippen beheben können, aber zum Zaubern mußte man sich konzentrieren, und darauf hatte ihr schlaftrunkenes Gehirn absolut keinen Bock. Also traf sie wenige Minuten später in der Zentrale des Middle Kingdoms ein als wolle sie per Anhalter durch die Galaxis reisen und hätte den selben Modeberater wie Athur Dent. Verdammt - sie hatte ihr Handtuch im Haus vergessen!
"Also, was gibt's, Kinder?" fragte sie gähnend und fuhr sich durch die weißen Locken.
"Warst du etwa schon im Bett?" wollte Thundercracker erstaunt wissen. "Wenn ich das gewußt hätte..." Das war ihm nun doch ein bißchen peinlich.
"Nein", winkte Magic resignierend ab. "Ich saß in einem Restaurant und beobachtete das Ende des Universums. Also wo liegt das Problem?"
"Nun ja, ein Problem ist es nicht gerade", gab der Decepticon zu. "Nur, wir bekamen da eine seltsame Nachricht rein, vielleicht eine verschlüsselte Botschaft..."
Er wies auf einen der Monitore.
Magic ließ die Zeilen mit halbgeschlossenen Liedern. Dann stockte sie, riß die Augen auf und las noch einmal.
"Und deshalb holst du mich aus dem Bett?!?" fragte sie fassungslos und ließ sich in ihren Sessel fallen.
"Ähm?" Thundercracker zuckte etwas hilflos mit den Achseln. "Weiß du denn, was die Nachricht bedeutet."
"Sie bedeutet, daß irgendwer wieder durch Netz gesurft ist, einen längeren Aufenthalt in einer einschlägigen Newsgroup hatte, und anschließend vergessen hat, sich wieder abzumelden", antwortete eine sich halbtot fühlende, weißhaarige Elfe. "Und die einzigen, die mir dazu spontan einfallen sind Rumble und Frenzy."
Wenn man vom Teufel spricht... In diesem Moment kamen die beiden auch schon durch die Haupttür gerannt. Dicht gefolgt von mehreren G.A.s.
"Okay, was ist passiert?" fragte Sachmet, die löwenköpfige Nataru sofort. Die durchtrainierte Sicherheitscheffin, mit der es kein Marine-Seal aufnehmen könnte, hatte Notfallbewaffnung und war kampfbereit wie immer.
Magic schüttelte erstaunt den Kopf.
"Wieso?" fragte sie verwirrt. "Was soll los sein?"
Sachmet wies mit dem Daumen auf den Mann mit schwarzem Schakalkopf links hinter sich.
"Anubis machte so eine Bemerkung, die auf einen außergewöhnlichen Vorfall schließen ließ."
"Hey, Moment", entgegnete der Gezeigte etwas verdaddert. "Ich sagte doch nur einfach: 'Nanu? Mag, im Bademantel?' Das war alles."
"Das ist ungewöhnlich genug", antwortete die Löwenköpfige knapp.
"Aber ein Bademantel heißt noch lange nicht, daß Invasionstruppen in das Síd eingedrungen sind!"
Black Jester, der ehemalige Autobot und jetziges O.M.E.G.A. Mitglied, mischte sich in die Unterhaltung ein.
"Sachmet hat nicht ganz unrecht", bemerkte er. "Wenn ich mich nicht irre, wolltest du in Matrazenhorchmodus gehen, Schönste aller Vorgesetzten. Also, was ist passiert, daß du noch hier herumhängst."
Magic schaute gottergeben in die Runde, stützte das Kinn auf die Hand und den Ellenbogen auf die Sessellehne.
"Es geht um eine der elementarsten Fragen der Meschheitsgeschichte", antwortete sie sarkastisch. "'Warum überquerte das Huhn die Straße?'"
"Wie bitte?!" entfuhr es Sachmet. Anubis begann zu kichern.
Thundercracker kratzte sich verlegen am Helm.
"Ich dachte, es sei eine verschlüsselte Nachricht..."
Irgendwie zogen sich immer mehr Síd-Bewohner in die Zentrale.
Anubis rieb sich die Schnauze, hob die rechte Augenbraue. Seine schokoladenbraunen Schakalaugen glänzten spitzbübisch.
"Wir haben hier eine Frage und noch keine Antwort", bemerkte er. "Also, warum überquerte das Huhn nun die Straße?"
"Was interessiert mich ein blödes Huhn?!" knurrte Sachmet. "Ich kann dem Federvieh nur raten, mir niemals über den Weg zu laufen, sonst landet es in meinem Magen."
Damit stampfte die Sicherheitschefin brummend aus der Zentrale.
"... um Sachmets Gebiß zu entgehen", meinte Anubis lakonisch. Dann fügte er hinzu:
"Nein, es liegt wohl eher in der Tatsache, daß es ein Huhn ist, daß es die Straße überquerte..."
"Moment", meinte Magic, kurz vor schlafend. "Das hab ich jetzt nicht so ganz kapiert."
Und sie war nicht die einzige, der es so ging.
Anubis grinste.
"Ist doch klar, wäre es ein Auto, wäre es die Straße entlanggefahren."
Diverse Seufzer tönten aus der Menge.
"Dummes Huhn, dummes Huhn", krächzte es in diesem Moment über ihren Köpfen. Zwei Kolkraben zogen dort ihre Kreise.
"Dummes Huhn, hat sich von den Menschen die Flügel stutzen lassen", spotteten sie. "Kann nicht mehr fliegen, muß laufen. Dummes Huhn..."
"Was haben den alle mit Hühnern?" fragte es ziemlich verwirrt von der Tür her. "Erst  murmelt Sachmet was von 'blödem Federvieh', und jetzt das Gekrächze von Hugin und Munin..." Der alte Tuan McCairill, von allen Merlin genannt, rieb sich nachdenklich am Kinn.
Mephisto legte seinen Ellenbogen auf die Schulter des alten Elfen.
"Weißt du Merl, wir waren gerade dabei, ein paar Voodoo Rituale zu zelebrieren, leider fehlten uns noch ein paar schwarze Hühner dazu", erklärte der Elysian mit toternster Miene und britischem Tonfall.
Merlin hob etwas ungläubig die rechte Augenbraue, worauf Mephisto zu grinsen begann und meinte:
"Eigentlich geht's nur darum, warum das Huhn die Straße überquerte."
"Ganz einfach, mein Junge", antwortete Merlin genauso grinsend und tippte seinem Gesprächspartner auf die Hakennase. "Weil sie den Weg kreuzte, den das Schicksal für unsere gefiederte Freundin auserkoren hatte."
"Interessante Sicht der Dinge", fand Mephisto anerkennend und wandte sich an Crazy Sue. "Was meinst du davon, Herrin der Lüfte? Warum überquerte das Huhn die Straße?"
Sue schaute sinnierend in die Ferne, rieb sich an der Nase was ein leichtes Quietschen verursachte, legte den Kopf schräg und kam endlich zu der tiefschürfenden Erkenntnis: "Zweiundvierzig."
Eigentlich wollte Thundercracker "Entschuldige bitte, ich habe das nicht ganz verstanden, könntest du das noch mal wiederholen." sagen, aber alles, was er zustande brachte, war: "Häh?"
Crazy Sue legte ihm freundschaftlich den Arm um die Schulter und erklärte: "Paß auf: Zwei Kühe stehen im Wald und hacken Heizöl, da fliegt ein Goldfisch vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: 'Du, morgen ist Ostern.' Sagt die andere: 'Kann jedem mal passieren.'"
Jetzt war der arme Decepticon so perplex, daß er nicht einmal ein "Häh?" herausbrachte.
"Hey, warum 's Huhn die Straße überquert hat?" mischte sich da, keiner wußte woher auftauchend, Rumble in die Debatte ein. "Um 'm Hühnergrill zu entgeh'n!"
"Ach, unser Net-Surfer", stellte Magic seufzend fest. "Nebenbei, die Antwort ist ungültig, die hast du bei Sledge Hammer geklaut!"
"Verdammt", brummte Rumble. "Wie hat s'e das schon wieder gemerkt?"
"Sie guckt die selb'n, schlecht'n Serien wie du, Bruderherz", antwortete Frenzy mit breitem Grinsen. "Außerdem hab'n sie und Sledge was gemeinsam."
"Yeah", grinste auch Rumble.
"Könnt ihr beide euch etwas verständlicher ausdrücken", bat Merlin etwas verärgert.
"Großvater Tuan, Sledge Hammers große Liebe ist Susi", antwortete Magic.
"Und..?"
"Susi ist ein Colt... Ich stehe allerdings mehr auf Walther P 38..."
"Ich sage euch, warum die Süße auf die andere Straßenseite wechselte", schnurrte Bastet mit ungemein sexy Augenaufschlag. "Der Hahn dort drüben hat einfach mehr Energie zwischen den Schlegeln."
Gähnend sich die müden Äuglein reibend, kam auch noch ein verschlafener, kleiner, silbener Drache in Zentrale getappst.
"Titanium, Schätzlein, was machst du denn hier?" fragte Magic.
Sie stand auf und nahm den Kleinen an der Hand.
"Bin aufgewacht. Hab' Stimmen gehört", meinte das Drachenjunge wieder gähnend. "Macht ihr was schönes?"
"Eigentlich versuchen wir nur herauszufinden, warum das Huhn die Straße überquerte", antwortete Anubis.
"Ach, das is' einfach", freute sich Titanium, daß er die Antwort wußte.
"So?" fragte Magic.
"Weil kein Auto kommt", erklärte der Jungdrache stolz. "Nur wenn kein Auto kommt darf man nämlich über die Straße! Oder wenn die Ampel grün ist. Dann darf man auch über die Straße wenn Autos da sind. Die müssen dann nämlich halten."
Anubis und Black Jester sahen sich an.
"Der Kleine hat eigentlich gar nicht so unrecht..." fand Jester. Der Nataru nickte.
>Gefahr hier. Schutz, Nahrung dort<, brummte Fallwind sein Kommentar zum Thema, dann trottete der Wolf in eine Ecke, rollte sich zusammen und schlief.
Black Jester rieb sich am Kinn.
"Fassen wir noch mal zusammen", begann er. "Es ist mitten in der Nacht, richtig?"
"Richtig", bestätigte jemand.
"Hühner sind aber tagaktive Vögel, auch richtig?"
"Worauf willst du hinaus?"
"Ein Huhn würde niemals bei Nacht eine Straße überqueren", erklärte der Transformer. "Irgendwas muß sie erschreckt haben."
Mephisto begann lauthals zu lachen:
"Ich sage euch, warum sie die Straße überquert hat! Einfach aus dem Grund, daß so hochintelligente Idioten wie wir uns den Kopf darüber zerbrechen. Das Federvieh sitzt wahrscheinlich jetzt zu Hause auf seiner Stange und amüsiert sich königlich über uns und unsere Erklärungsversuche."
Magic bekam den Rest der Unterhaltung schon nicht mehr mit. Sie hatte den kleinen Titanium wieder in sein Quartier gebracht, wo der Jungdrache auch beim sanften Schein seiner "Gute Nacht"-Kristallkugel - ein Geschenk Merlins zum besseren Einschlafen - wieder einschlummerte.
Kurze Zeit später lief die O.M.E.G.A.-Chefin in ihrem eigenen Haus ein. Doch bevor sie sich wieder ins Bett legte, schlurfte sie noch einmal mit Bleifüßen in die Küche. Sie nahm eine Tasse aus dem Regal, schmiß ein paar Kräuter hinein und goß kaltes Wasser drüber. Sie konzentrierte sich kurz, was eigentlich schon nicht mehr ging, und... die Flüssigkeit in der Tasse gefror. Sie seufzte, schüttelte den Kopf und versuchte es noch mal. Diesmal mit gewünschtem Erfolg - das Wasser kochte. Sie ließ den Tee noch ein paar Minuten ziehen bevor sie ihn trank. Dann betrachtete die weißhaarige Elbe nachdenklich die Tasse. Ein Motiv von Gary Larson war darauf: ein Huhn stand an einer Straße. Auf der anderen Seite der Straße war ein großes Schild, auf dem stand:
"The other side. Why do you need a reason?"
 

P. S.: Wir möchten an dieser Stelle noch die Antwort unseres Hong Kongener Außenpostens zu der Frage "Warum hat das Huhn die Straße überquert?" mitteilen: